بزودی می اپم

اگه خدا بخواد شود میخوات جوونه بزنه

بعد سربازی ایشالا.....

wellcome to my blog

 

متن اهنگ جواهری در قصر

 متن اهنگ جواهری در قصربرای همخوانی

Wu da da wu dada ju o na

ka da la ka da la a ju ga na

na na ni da leyo do mok no na ni                                                                                 

a ni li a ni li a ni no ne 

he i ya di i ya he i ya  na la ni  no

o ni do mok ha na da lyeo ga ma

o na la o na la a ju o na

ka da la ka da la a ju ga na

na na ni da leyo do mok no na ni                               

a ni li a ni li a ni no ne 

o na la o na la a ju o na

o ji do mok ha na da lyeo ga ma

ka da la ka da la a ju ga na 

na na ni da leyo do mok no na ni  

a ni li a ni li a ni no ne 

he i ya di i ya he i ya  na la ni  no

 

نظر یادت نره ()

funny pic

ادامه مطلب رو حتماً ببينيد.

ویژگی های یک پسر خوب!!!!!!!!

يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد .......
يه پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود"مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد"..........
يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره ..........
يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش........
يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته ......
يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه ........
يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده .........
يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:"ساعت چند" "کي مياي" "کجا" "دير نکني يا ......
يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند ......
يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد .................
يک پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد ................
يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند ......
يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند ............
يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود ...........
يک پسر خوب روزي 10 بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه  را نميکند ..............
يک پسر خوب بيشتر از 5 دقيقه در دستشوئي نميماند . ( نکته کنکوري) .......
يک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند ..............
يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد .........
يک پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند ...........

 يک پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و .........
يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ...  بگويند ........
يک پسر خوب سر سفره دست به چيزي نمي زند تا همه سيرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن مي نمايد ........... ...
يک پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد ......
يک پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند.......

يک پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد .................
يک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند ........
يک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به 12 ماه دهانش بوي تلفن نميدهد .............
يک پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نميپرد ............
يک پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند .........
يک پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد..........
يک پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد .........
يک پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند ...........
يک پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد ......
يک پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند .........
يک پسر خوب تا به حال مشاهده نشده .!!!!!!!!!!!!!!!.

در 100 ثانیه:

@ الو سلام. خواهش ميكنم شركت كننده عزيز خودشونو معرفي كنن.
# سونیتا ساندیس نژاد هستم، 28 ساله و دكتراي فيزيك اتمي گرايش اسب دواني دارم. كارشناس مسائل خاورميانه هم هستم     

@ خب اگه موافقين مسابقه رو شروع كنيم. كدوم شماره رو انتخاب ميكنيد؟
# من به نيت 14 معصوم شماره 22 رو انتخاب ميكنم.               
@ و ميريم شماره 22 رو كه بلي خانه بازيها هست. كدوم بازي رو انتخاب ميكنيد؟
# من بازي تصوير شناسي رو انتخاب ميكنم         
@ خب خانوم حسن پور تصويري كه ميبينيد مربوط به كدام يك از گزينه هاي زيره؟
الف - پرتره اي از عيسي ترا اوره.
ب - دندانهاي كرسي كروكوديل.
ج - کودکي آنجلينا جولي .

د - تصويري از شيخ پشم الدين آقايي.
# فكر ميكنم گزينه اول درسته.
@ جوابتون اشتباست چون تمام گزينه ها غلط بود و جواب درست تصويري از يك دبه خيار شور بود و شما 15 ثانيه رو از دست داديد. خب حالا چه شماره اي رو انتخاب خواهيد كرد؟
# آقای مجری خواهش میکنم شما هم کمک کنید.
@ چشم خانوم ما تا حدی که بتونیم سعیمونو میکنیم. خب حالا چه شماره ای رو انتخاب میکنید؟
# شماره 17.
@ بله خانه 17 مربوط به سئوالات مربوط به معارف اسلامیه. و اما سئوال:
13 رجب چه روزی است؟
الف - تولد حضرت علی (ع)
ب - تولد حضرت عیسی ترا اوره (ع)
ج - روز جهانی مبارزه با موات مخدر
د - روز ملی شدن صنعت نفت
# امممم. سخته یه کم کمک کنید خواهش میکنم.
@ ببینید از بین الف و ج یکی رو انتخاب کنید.
# الف... نه جیم درسته. جیم.
@ میریم که ببینیم پاسخ درست رو و بله اشتباست گزینه الف درست بود و شما 30 ثانیه رو از دست دادید. خوب حالا 10 ثانیه فرصت دارید. ادامه میدید یا 2750 تومن رو از ما هدیه قبول میکنید؟ 
# اااااااممممممم ... آقای مجری کمک کنید ...

@در این مرحله نمیتونم کمکی بکنم ... مــــــــــــــــــي فروشيد يا ادامه مسابقه ؟؟

#ادامه ميدم ... بخاطر شبکه سه شماره پنج ...

@ و میریم که آخرین شانس این شرکت کننده رو ببینیم. و بعلللللللله ... بلللللللللللللللللللله ... خانه جایزه. شما برنده کمک هزينه عمل دماغ شديد. امیدوارم دماغ جدیدتون مبارکتون باشه !!! 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------                 راههایی برای اذیت کردن:

 

روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن! ﴿اين روش براي افرادي كه غير از ساديسم ، رگه هايي از مازوخيسم هم دارن پيشنهاد ميشه
سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند
وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين
وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين
کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد
همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين
جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين
روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين
وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين
از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه
در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين
به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين
وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين
وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين
موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين
ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين
بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين
شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين
اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين
وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته
صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين
روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين
وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده
وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود
چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين
بادکنک بچه ها رو بترکونين
مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين
وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد
بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين
کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره
ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين
توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين
هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره
حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين
نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين
دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين
عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين
پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين
با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين
شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين
موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين
توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين
شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين
توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين
توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين
جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين
يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين
توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه
چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين
ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين.

 اگه  4 , 5  نفر دور هم جمع شن:

 

 

توي آمريكا ، با هم مسابقه ميدن!

توي فرانسه ، همه همزمان شروع به حرف زدن مي كنن!

توي ايتاليا ، در مورد مد عينك و لباس جديدشون بحث مي كنن!

توي آلمان ، درباره ي سياستهاي دولت حرف مي زنن!

توي پاكستان ، يه باند قاچاق ترياك تشكيل ميدن!

توي عراق ، براي حمله به سربازهاي آمريكايي نقشه مي كشن!

توي افغانستان ، اگه پول نداشته باشن كار مي كنن و اگه پول داشته باشن مي خوابن!

توي آذربايجان ، يه بطري آب پرتقال مي خرن و با هم مي خورن!

توي مصر ، ميرن يه جا مي شينن قليون مي كشن!

توي امارات متحده ي عربي ، ۴ نفرشون دست مي زنن و يه نفرشون مي رقصه!

توي روسيه ، از همديگه رشوه مي گيرن!

توي ژاپن ، هيچوقت ۵ نفر دور هم جمع نميشن! چون هميشه حداقل ۳ نفرشون كار دارن!

توي هند ، يا با همديگه مي رقصن و يا ميرن سينما و رقص تماشا مي كنن!

توي كوبا ، هر وقت ۲ نفر يا بيشتر يه جا جمع بشن از كاسترو تعريف مي كنن!

توي كره جنوبي ، با هم يه شركت راه ميندازن و يه كالاي ژاپني رو كپي مي كنن!

توی چین ، اینها که دیگه روی هر چی متقلبه کم کردن کافی یه چیزی یه جای دنیا ساخته شه 3 سوت نزده کپی میکنن . 

توي مكزيك ، دو نفرشون دوئل مي كنن و يه نفرشون ناظر دوئل ميشه و دو نفر ديگه هم گيتار مي زنه!

توي ايران ، يا پشت سر بقيه غيبت مي كنن يا از حرف زدن و سوتي هاي همديگه ايراد مي گيرن يا يه نفرشون رو ميذارن وسط و ۴ نفرشون متلك بارونش  مي کنن.

 

---

مقایسه ی قستهای مدرسه با فیلم ها:

 

مدرسه ما : پايگاه جهنمي
خروج از مدرسه : فرار از آلكاتراس
ديدن مدير از دور : شبهي در تاريكي
نمره بيست : افسانه آه
مدير مدرسه : مرد 6 ميليون دلاري
شوخي با مدير : بازي با مرگ
روز دادن كارنامه : حادثه در كندوان
امتحان : شايد وقتي ديگر
روزي كه معلم به كلاس نمي آيد : بوي خوش زندگي
اخراج از كلاس : يك بار براي هميشه
نمازخانه دبيرستادن : قطعه اي از بهشت
زنگ آخر : آرايشگاه زيبا
امحان پايان ترم : قلب ها براي كه مي تپد
پيام متقلب براي ديگران : چشم هايم براي تو
راهي براي متقلبان : جيب بر ها به بهشت نمي روند
آنتن مدرسه : جاسوس سه جانبه
جاي سيلي معلم : دايره سرخ
دبير تربيتي : پاك باخته
صفر هاي پشت سر هم : برج مينو
اعتراض براي نمره : شليك نهايي
حياط مدرسه : پارک ژوراسيک
زنگ ورزش : المپيک در بازداشتگاه
شوراءدبيران : جنگ نفتکشها
ناظم : پليس آهني
کنکور : بالاتر از خطر
ديدن معلم از دور : سايه عقاب ها
نگاه معلم : بگذار زندگي کنم
دانشگاه : سرزمين آرزوها
خارج از مدرسه : آن سوي آتش
بحث با مدير : فرياد زير آب
شاگرد اول كلاس : پرنده كوچك خوشبختي
پاي تخته : لبه تيغ
ديكتاتوري معلم : مزد ترس
منفي هاي پشت سر هم : گلوله هاي بي صدا
اولين دانش آموزي كه معلم از او درس مي پرسد : قرباني
وراجي سر كلاس : مجوز مرگ
آخر كلاس : بهشت پنهان
مبصر كلاس : افعي
بوي جوراب بچه ها : عطر گل ياس
دبيرام مدرسه ما : تبعيدي ها
اخراج از مدرسه : مي خواهم زنده بمانم
سايه دبير تربيتي : سايه شوگان
دفتر دبيران : خانه ارواح
نمره ده : شانس زندگي
اتاق ورزش : جزيره آدم خور ها
دستشويي : اطاق گاز
سال آخر دبيرستان : سال هاي بي قراري
ساختمان مدرسه : آسمان خراش جهنمي
اخراجي ها : بينوايان
رفتن به دانشگاه : هدف سخت
دفتر مدير : کلبه وحشت
صاحبان نمره زير ده : سربداران
كيف هاي دانش آموزان : محموله
ظرفيت نيمكت ها : دو نفر و نصفي
سوسك در كلاس : انفجار در اطاق عمل
كلاس خصوصي : وعده پنهان
زنگ ادبيات : نان و شعر
دفتر ناظم : محكمه عدالت
حالت دانش آموز هنگام پاسخ دادن : زرد قناري
دانش آموزان رشته رياضي : سوته دلان
رفتار مشاور مدرسه با دانش آموزان : عاشقانه

موسیقی

 

راهنمای جوات شناسی

راهنمای جوات شناسی

 

یا چگونه جوات را بشناسیم ؟

 

1 : سعی در تبدیل RD به GLX  دارن

 

2 : تفریح رفتن با وانت رو خیلی می پسندن

 

3 : شلوار پارچه ای را با کتونی می پوشن ( شایع ترین عمل جوات ها )

 

4 : پوشت مو حتما می زارن ( مخصوص پسران جوات )

 

5 :  عاشق رنگ قرمز پررنگ هستن ( مخصوص دختران جوات )

 

6 : تو کافی شاپ آبدوغ خیار سفارش میدن

 

7 : خوانندگان مورد علاقشون  جواد یساری – عباس قادری –  آغاسی و ..... هستش

 

8 : با موبایل روشن میرن تو کتابخونه

 

9 : موبایل آلکاتل دارن زنگش هم حلالی گذاشتن ( مخصوص جوات های 8 سیلندر )

 

دعای اتصال به اینترنت فی الهنگام شلوغیه

الّلهم اتصلنا الاينترنت،الّلهم اعتني کانکشن في دنيا والاخرت،

انا نعوذبک من کلّه ويروس الخبيث الّلعين و الملعونيه و

انّا نعوذبک من الديسکانکشن في الدنيا والاخره

امين يا رب العالمين---------->كانكتينگ100

الهی تو بمیری !!!

 

الهی تو بمیری من نمیرم ... سر قبرت بیام پارتی بگیرم
الهی سرخک و عریون بگیری ... تب مالت و بلای جون بگیری
الهی از سرت تا پات فلج شه ... کمرت بشکنه ، دستت قطع شه
الهی حصبه و ام اس بگیری... سر راه بیمارستان بمیری
الهی کور بشی چشمات نبینه ... بمیری ، گم بشی ، حقت همینه!
الهی آسم Type A بگیری ... هنوز که زنده ای ، پس کی میمیری؟
الهی شوهر ایدزی بگیری ... بفهمی که داری از ایدز میمیری!
به در بردی  از اینها جان سالم ... الهی درد بی درمون بگیری!

تصاویر زنده از ماهواره توسط ......
نرم افزار Google Earth ^یکی از سرویس های جدید گوگل نرم افزار Google Earth است که پس از دانلود این نرم افزار و نصب آن بر روی سیستمتان  میتوانید از طریق آن به ماهواری درون فضا وصل شوید و  هر جای دنیا را که تصور کنی با آن ببینی. ^حجم آن زیاد است اما ارزشش را دارد. ^در هنگام کار با نرم افزار شما باید به اینترنت متصل باشید. در ضمن کا با این نرم افزار بسیار ساده است ^فقط کافیست که شما مکان مورد نظر را از طریق options های برنامه zoom کنید. ^اینم تصویری از خود برنامه: اینم دانلودش: Google Earth

SMS مجانی

SMS مجانی..یک روش عملی...مجانی مجانیه

 سایت SMSKON(اس ام اس کُن) سایتی برای ارسال پیامهای کوتاه (۱۰۰٪ مجانی)

 شما میباشد , شما در این سایت می توانید از طریق اینترنت به هر موبایلی در هر

 کجای دنیا بسرعت پیام کوتاه خود را ارسال کنید.خدمات این سایت کاملاً رایگان

می باشد و شما می توانید روزانه 10 پیام کوتاه بدون پرداخت هیچگونه هزینه ای

 ارسال نمایید.

برای اینکه از خدمات این سایت استفاده کنید ابتدا باید عضو سایت شوید. با رفتن

به این صفحه و پر کردن فرم مربوطه , همانند بقیه سایت ها یک امیل برای شما

 ارسال میگردد که با کلیک کردن روی لینک درون آن وارد حساب کاربری خود میشود.

 سپس برای فعال کردن این حساب باید کدی را که جهت تایید به شماره موبایل

شما ارسال شده را وارد کنید تا حساب شما فعال شود. پس حواستون باشه

 که شماره موبایل رو الکی و یا اشتباهی وارد نکنید چون اولاً کد فعال سازی

به اون شماره موبایل ارسال میشه و ثانیاً هر شماره موبایل فقط یک با توسط

سیستم پذیرفته میشود.

باور کنید که سرعت سیستم شما رو غافل گیر خواهد کرد.

برخی از سئوالات شما

---

در صورتی که سئوال شما اینجا پاسخ داده نشده لطفا سئوال خود را برای

 ما ارسال نمایید.

اس ام اس کن چیست؟

اس ام اس کن سایتی برای ارسال پیامهای کوتاه شما می باشد شما از این سایت می توانید به

هر موبایلی در هرکجای دنیا بسرعت پیام کوتاه خود را ارسال نمایید

---

آیا این سایت رایگان است یا باید پولی پرداخت نمایم؟

شما می توانید روزانه تعداد مشخصی پیام کوتاه بصورت رایگان ارسال کنید این تعداد زمانی که وارد

 حساب خود می شوید مشخص شده است پیامهای کوتاهی که بصورت رایگان ارسال می کنید کاملا

 رایگان بوده و هزینه ای بر روی قبض موبایل شما ایجاد نمی کند

در صورت نیاز به ارسال بیش از تعداد محدود رایگان می توانید به هر تعداد مورد نیاز خود اعتبار

جدید خریداری کنید به این ترتیب که پس از وارد شدن به حساب خود بر روی لینک افزایش اعتبار

 کلیک کنید و مراحل درخواست شده را اجرا کنید

---

چگونه می توانم از اس ام اس کن پیام کوتاه ارسال کنم؟
ابتدا ثبت نام نمایید یک کد به موبایل شما ارسال می شود یک ایمیل به آدرس ایمیل شما ارسال می شود
به ایمیل خود بروید
روی لینک ارسالی که به ایمیل شما ارسال شده کلیک کنید
وارد حساب خود شوید
کدی که به موبایل شما ارسال شده جهت تایید وارد کنید
تمام شد از صفحه پنل خود پیامهای خود را ارسال نمایید
حساب من بسته شده است و پیام زیر را دریافت می کنم علت چیست؟ Your account is suspended
حساب شما ممکن است به دلایل متفاوت بسته شود مهمترین این دلایل می توانند عدم ارائه مشخصات کامل و صحیح هنگام ثبت نام جهت جلوگیری از بسته شدن حساب خود در صورت وارد کردن مشخصات اشتباه؛ وارد حساب خود شوید به قسمت پوشه شخصی من بروید و مشخصات خود را صحیح وارد کنید در صورت بسته شدن حساب شما به دلیل عدم وارد کردن مشخصات صحیح حساب شما مجددا فعال نخواهد شد ارسال پیامهایی که باعث ایجاد مزاحمت شود در صورت ارسال پیامهایی که باعث ایجاد مزاحمت برای دریافت کننده شود حساب شما بسته شده و مجددا باز نخواهد شد نمونه پیامهایی که باعث ایجاد مزاحمت برای دریافت کننده می شود شامل پیامهایی است که ارسال کننده به عنوان یک شرکت یا موسسه مالی مثل بانک حتی مخابرات پیامی ارسال کرده و از دریافت کننده پیام درخواست انجام کاری کرده است در صورت ارسال چنین پیامهایی حساب کاربر مجددا فعال نخواهد شد و احتمال پیگیری قضائی در صورت دریافت شکایت از دریافت کننده پیام وجود دارد
من حساب جدیدی باز کردم اما هنوز ایمیل و شماره فعال سازی را دریافت نکردم
مهمترین علت عدم دریافت ایمیل فعال سازی عدم وارد کردن ایمیل صحیح می باشد  اگر مطمئن هستید ایمیل خود را صحیح وارد کرده اید و ایمیل پس از مدت طولانی مانند چند ساعت دریافت نشد این احتمال هست که با تاخیر دریافت کنید اما در اکثر موارد در صورت وارد کردن آدرس ایمیل صحیح بلافاصله باید ایمیل فعال سازی را دریافت کنید در صورت عدم دریافت کد فعال سازی به موبایل این احتمال هست که شماره موبایل خود را صحیح وارد نکرده  باشید در صورتی که اطمینان دارید شماره موبایل خود را صحیح وارد کرده اید و پس از مدت طولانی مانند چند ساعت کد را دریافت نکرده اید به آدرس ایمیل بخش پشتیبانی ایمیل بدید و آدرس ایمیل ثبت شده در سایت را قید کنید تا مجددا کد فعال سازی برای شما ارسال شود

program

به فارسي برگردونين:

با اين برنامه كم حجم حروفي كه به طور فينگليشي نوشته شده رو به فارسي برگردونين

اين برنامه واسه خوندن اف لاين خيلي به درد مي خوره

لينك داون لود: http://www.box.net/public/f91rym0ql6

لينك كرك : http://www.box.net/public/vr5q6qeuij

عكسي از محيط اين برنامه:

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 محبوبترين نرم افزار سرعت دهنده دانلود :

يكي از بهترين و قدرتمندترين نرم افزارهاي سرعت دهنده دانلود كه طرفداراي زيادي هم داره نرم افزار Download Accelerator Plus يا به طور اختصار DAP نام داره ، بوسيله اين برنامه سرعت دانلود از روي نت شما چندين برابر ميشه

 

 

Get Download Accelerator Plus 8.1

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

برنامه ای برای دیدن زنده ی شهر ها از نگاه دوربین ها (جالب)

 

 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------

بدون اينترنت چت کنيد:   بزودی نحوه ی صحیحه کار کردن با اين برنامه را مينويسم.

Flash Terminal v4.2 Platform: Windows 98/Me/2000/XP/2003 Download size: 1.39 MB Single licence price: $14.95 USD Double licence price (per user): $9.95 USD Download | !

mobile game

 

The Crow  یک بازی فوق العاده جذاب و زیبا برای گوشیهای سری ۶۰ میباشد.این بازی از سیستم عامل جاوا حمایت میکند و به همین دلیل گوشیهای زیادی این بازی رو ساپورت میکنند .این بازی روی گوشیهای زیر به خوبی ساپورت میشه:

Compatible With
Nokia N-gage,Nokia N-gage qd,Nokia 7650,Nokia 3650,Nokia 3660
Nokia 6600,Nokia 6260,Nokia 6670,Nokia 66۸0,Nokia 7610,Nokia 6630,Nokia N70,Nokia N90
Motorola A780 C975 E1000 E680 E680i i605 i870 V1050 V980
Samsung SGH-Z130 SGH-Z300 SGH-Z500 SGH-ZV30 SPH-A800 SPH-A880 SPH-A900 SPH-A920 SPH-A940
SonyEricsson D750i F500i J300c K300c K300i K500c K500i K508c K508i K600i K700i K750c K750i S700i S710a V800 W550i W800 W800i Z500a Z520i Z800

دانلود(حجم 174 کیلوبایت)

باري بسيار با حال و جديد كربن براي موبايل

 

               

 

music

fly    24  128     wierd  24  128     our lips are sealed 24  128    shine 24  128   some
one watch 24  128    any were but here 24  128   who that girl 24  128   
super girl 24  128    come clean 24  128   wake up 24  128
bomh 24  128   so yesterday  24  128        sweet sixteen 24  128

hilary duff

البوم جدید
    

فرمت Mp3 / کیفیت 128

01. Stranger

02. Dignity

03. With Love

04. Danger

05. Gypsy Woman

06. Never Stop

07. No Work All Play

08. Between You And Me

09. Dreamer

10. Happy

11. Burned

12. Outside Of You

13. I Wish

14. Play With Fire

فرمت WMA / کیفیت 64

01. Stranger

02. Dignity

03. With Love

04. Danger

05. Gypsy Woman

06. Never Stop

07. No Work All Play

08. Between You And Me

09. Dreamer

10. Happy

11. Burned

12. Outside Of You

13. I Wish

14. Play With Fire

فرمت Mp3 / کیفیت 24

01. Stranger

02. Dignity

03. With Love

04. Danger

05. Gypsy Woman

06. Never Stop

07. No Work All Play

08. Between You And Me

09. Dreamer

10. Happy

11. Burned

12. Outside Of You

13. I Wish

14. Play With Fire

clips

کلیپ های پربیننده

اجازه ۲

آهای خوشگل عاشق

زن خوب !

كركره خنده

مورچه داره?

لات+حالیته+فیلم مارمولک

گور پدر مدرسه

(Techno o0ops) بی وفایی

بی وفایی ۲

عسل بانو ۲

عشق ماشین بازی !

کلیپ های برتر

You are Beautiful

The Balcon

ایران

بزن باران

گور پدر مدرسه

با حسین تا بینهایت

Search Of Sunrise

بودن یا نبودن

مورچه داره?

دختر خانمو میخوامش ولی

نابخشوده

کلیپ های پربیننده در هفته گذشته

به یاد پوپك گلدره

.:: اشک یخی ::.

زن خوب !

چی شده

مرغ سحر-فرهاد

بگو منو كم داری.

غصه نخور-شهرام صولتی

پاریس-dido

بی تو میمیرم

آغوش2-شادمهر

آرام

آخرین کلیپ های رسیده

جدایی

مسافرت (به یاد پوپک گلدره)

غصه نخور-شهرام صولتی

In The End

.:: اشک یخی ::.

Separate Tables

پاریس-dido

چی شده

آرام

آغوش2-شادمهر

بگو منو كم داری.

جوک 2007

يك بابايي ميره قزوين، ميبينه ورودي شهر يك بچه آويزون كردن! يكم ميره جلوتر، ميبينه بالاي ميدون اصلي شهر هم سه تا ديگه بچه آويزونه! خلاصه اساساً كف ميكنه، از يكي ميپرسه: جريان اين بچه‌ها چيه؟ قزوينيه ميگه: بَبَم جان، اينا جوايز قرعه‌كشي بانك صادراته!!! 

عزرائيل مياد كه جون قزوينيه رو بگيره.. به قزوينيه ميگه شناسنامتو بده مي خوام باطلش كنم... قزوينيه ميگه شناسنامه من زير فرشه. جرات داري بردار!

تركه هر روز زنگ يك كليسا رو ميزده و در ميرفته. آخر پدر روحاني شاكي ميشه، يك روز پشت در كمين ميكنه
!!!!!!تا تركه زنگ ميزنه، خرشو ميگيره و ميپرسه چيكار داري؟ تركه هول ميشه، با پت پت ميگه: ببخشيد، عيسي هست .
 
از تركه ميپرسن: ميدوني
USA
مخفف چيه؟ ميگه: يوم‌الله سيزده آبان.

 يه روز يه اصفهانی داشته چايی می خورده يه مگس می افته توچاييش. بال مگسو می گيره بالا می گه تف کن تف کن.

ترکه بچش کور بدنيا مياد اسمشو ميزاره حيدر مريم زاده .

ناخدايي که يه پاش لنگ بوده تو کشتي کار ميکرده هر روز مثل موش آب کشيده ميومده خونه زنش ميگه مرد چرا اينجوري مياي خونه؟ميگه آخه چند وقته کاپيتان دو تا ترک استخدام کرده وقتي ميگه لنگرو بندازين تو آب منو ميندازن توآب.

یه بار يه تركه داشته دنبال يه وانت پر از خر مي دويده بهش مي گن چيكار مي كني چي شده  تركه هم مي گه از سرويس مدرسم جا موندم .

تركه ميره دستشوئي زنانه ميگيرنش ميگن کوري نميبيني زنونست؟ ميگه من چکار کنم اونجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه .

هواپيما داشت سقوط مي کرد و همه داشتن جيغ ميزدن به جز يه ترکه ! ازش مي پرسن چرا تو ساکتي ؟ ميگه : مال بابام که نيست بذار سقوط کنه.

يه روز لاک پشتهای کوهنورد تصميم به فتح قله ي اورست ميگيرند که در راه يکی ازلاک پشت ها ميگه يه چيزی بگم؟ بقيه ميگن نه .. بعد از چند دقیقه دوباره ميگه يه چيزی بگم؟ بقيه ميگن نه ... تا اينکه قله را پس از ۱۰۰ سال فتح ميکنند. اون لاک پشت دوباره ميگه يه چيزی بگم؟ ميگن بگو ميگه پرچم را جا گذاشتم...

 تركه چهار تا قالب صابون مي‌خوره تا به مرز خودكفايي برسه!

یه روز یه اصفهانیه موز می خوره معده اش تعجب می کنه!!!

يه ترکه سوار خر ميشه به جرم هم جنس بازي مي گيرنش.

 به دليل بي جنبه بودن قزوينيها توليد پفک حلقه اي ممنوع شد .
 
بسيجيه ميره لاس وگاس ، زنگ ميزنه به خانمش ميگه : فکر کنم شهيد شدم ؟! خانمش ميگه چرا؟ ميگه : آخه اينجا بهشته

 یه بار ترکه میره مکه .وقتی بر میگرده بهش میگن رفتی زیارت یا نه؟ میگه آره خیلی سنگ به سر و صورتم خورد ولی بالاخره بوسیدمش.

  لره تلويزيونو روشن می کنه، مي بينه: هر  ۸  کانال قرآن داره، تلويزيونو خاموش مي کنه،مي بوسه و مي ذاره رو تاقچه.

به يه تركه ميگن چرا قبض اب وبرق را دوست داري ميگه چون پشتش نوشته مش ترك گرامي…!!

 خروسه میره لب ديوار ميبينه ماشين حمل مرغ رد مي شده صدا ميزنه بچه ها بياييد سرويس دخترها رد ميشه.

لره داشته پشت بوم خونش رو آسفالت ميكرده،‌ آسفالت زياد مياره،‌ سرعت گير ميذاره!

ارمنيه رو ميبرن كلانتري، ميگه: واسه چي منو اوردين اينجا؟ ميگن: واسه عرق خوري. ميگه: پس بريز بخوريم .

به لره می گن مییونی داداشت H.I.V  گرفته میگه : نه بابا اون که تا دیروز  glx  داشت.

 روي تابلوي تبليغاتي زده: ... سيو همان سيب است ... ، لره ميگه: دروغ ميگه من خوردم صابون بود .

 

-يه تركه داشته پرتقال پوست ميكنده با خودش ميگفته خدا كنه توش موز باشه.

 

 بسيجيه رو پيغام گير گذاشته بوده: سلام عليک لطفآ پس از شنيدن سوره بقره پيغام خود را بگذاريد.

-به ترکه می گن یه تصویر رمانتیک بکش یه بربری سوخته می کشه از وسطش یه تیر رد شده .

يه مار داشته گريه ميکرده
ازش ميپرسن چي شده ؟
ميگه دوسال بود که عاشق دختر همسايمون بودم
حالا بعد از دو سال فهميدم که اون شيلنگ بوده.

به ترکه میگن : تو مسابقات به چه مقامی فکر می کردی ؟ میگه به مقام معظم رهبری.

به يه فضوله می گن : اگه نصف دنيا رو بهت بديم دست از فضولی برمی داری؟ ميگه : باشه قبول ولی باید بدونم اون نصفشو به کی ميدين !!!؟؟؟؟

عزرائيل مياد كه جون قزوينيه رو بگيره.. به قزوينيه ميگه شناسنامتو بده مي خوام باطلش كنم... قزوينيه ميگه شناسنامه من زير فرشه. جرات داري بردار!

غضنفر از باجه به دوست دخترش زنگ می زنه ميگه: بابا ما تلفن نداریم تو چرا زنگ نمی زنی؟

يه روز غضنفر اسم بچشو ميزاره سوج ... ميگن چرا سوج؟ ميگه اسم پيامبره ديگه ... ميگن والا ما همچين پيامبري نداريم! ميگه خودتون پشت كاميون ها مينويسيد: يا سوج.

يه اصفهونی ۱۰۰ هزارتا صلوات نذر ميکنه.. واسه ادای نذر ميره وسط استاديوم آزادی داد ميزنه: محمدياش صلوااات !!!

به غضنفر ميگن كي احساس كردي خيلي ضايع شدي؟ ميگه يه روز دختر خالم زنگ زد گفت من خونه تنهام بيا اينجا... منم رفتم ! ميگن خوب اين كه ضايع شدن نداره ! غضنفر ميگه: بعدش دختر خالم رفت تو اتاق و گفت تو هم بعدن بيا ... منم 3 دقيقه بعد رفتم تو ديدم برام تولد گرفتن ..ميگن: اين كه خيلي خوبه ضايع شدن نداره.. ميگه آخه من لخت رفته بودم تو ...

تركه رفته بوده استخر، مسؤول اونجا مي‌خواسته واسه شاشيدن تو آب جريمش كنه. تركه داد و بيداد مي‌كنه كه:‌ خوب بابا همه تو آب مي‌شاشند! يارو ميگه: ‌آره، ولي نه از رو دايو!

غضنفر توی زمستون يه اسب ميبينه از دماغش بخار بيرون مياد. ميره جلو نگاه ميکنه ميگه: جل الخالق اسب بخار که ميگن همينه؟

یه روز به یه رشتیه میگن اعضای خونوادتو معرفی کن. میگه صاایران.. امرسان ..موبای..ل آمریکا.. میگن یعنی چی؟ میگه صاایران دختر کوچیکمه هر روز بهتر از دیروز.. امرسان دختر بزرگمه زیبا جادار مطمئن.. موبایل زنمه که هیچ وقت در دسترس نمی باشد. آمریکا هم که خودمم هیچ غلطی نمی تونم بکنم.

 
يک ترکه نمازقضا زياد داشت! زير جانمازش کاربن گذاشته بود که زودتر تموم شه ..

 بسیجیه می خواسته با دوست دخترش قرار بذاره بهش می گه باباتو دک کن بریم نماز جمعه .

يه اصفهانی قرص اکس می‌خوره سواره تاکسی می‌شه پول همه رو حساب می‌کنه .

 
ميخوان يه ترک رو شکنجه کنند ميفرستنش توی يه اطاق گرد ميگن برو يه گوشه بشين ...

اصفهانيه با برق خونه همسايشون خودکشی می کنه.

به تركه ميگن مي‌دوني اولين حيووني كه به مكه رفت چه حيووني بود؟ ميگه هاج زنبور عسل!

 ترکه ماشينش تو برف گير ميکنه. زنجير نداشته سينه ميزنه !

به ترکه می گن چرا قرصاتو سر وقت نمی خوری؟ می گه می خوام میکروبارو غافل گیر کنم.

بسیجیه عاشق می شه نوار خالی گوش می ده .

آبادانيه ميگه : ديشب آبادان زلزله 11 ريشتري اومد. رفيقش ميگه: پس آبادان با خاك يكي شد دیگه ؟ آبادانيه ميگه : بع ، ولك ، مگه بچه ها گذاشتن!

روزي يك عربی با ماشيني تصادف كرد راننده مقابل باعجله پياده شد و بهش گفت: ببينم داداش تو سالمي؟
- نه ولک من سالم نيستم, جاسم ام!

 
يه ترکه ميره يخ بخره ميگه يخ داريد ميگن تموم شده ترکه ميگه عيب نداره بگيد کی پخت ميکونين بيام بگيرم.

اصفهانیه کارت اینترنتش تموم میشه میندازتش تو آب جوش.

 به غضنفر ميگن: ميدونی جرا اسم خيابون ولی عصر رو اينجوری گذاشتن؟ ميگه: چون صبح و ظهر اونجا هيچ خبری نيست. ولی عصر بيا ببين چه خبره؟

در پي باخت تيم ايران و جريحه دار شدن امت هميشه در صحنه نام ميوه پرتقال به نارنگي محمدي تغييرکرد.

 از يك قزويني پرسيدند: آقا وصيتت چيه
گفت: بعد از مرگم جسدم را بسوزانيد, بعد خاكسترم را پودر بچه كنيد .

لره میره پیش خدا میگه خدایا چه جوری ثابت کنم من از ترک ها خرترم خدا میگه برو توی بیابون
شروع کن به شنا کردن میره توی بیابون و شروع میکنه به شنا کردن یه دفعه میبینه ترکه با قایق
موتوری از کنارش رد میشه .

قزويني وصيت كرد كه قبرش را سطح شيب دار بسازند, از او علت اين كار را پرسيدند
دلم ميخواد بعد از مرگم بچه ها بيايند و روي قبرم سرسره بازي كنند.

  
یه رشتی به دوستش می گه:جات خالی.رفتم خونه دیدم زنم زیر پتوست
پتو رو کشیدم .اون هم پتو رو کشید هی من کشیدم ...هی اون کشید
اونقدر کشیدیم تا پتو جر خورد !!!!! جات خالی بود.اونقدر سه نفری خندیدیم .

رییس جمهور به سه شرط ورق بازی رو آزاد کرد .
-1 بیبی چادر سر کنه .
-2 به جای شاه از ولایت فقیه استفاده بشه.
-3 سربازها هم عضو بسیج بشن.

ترکه میره نماز جمعه جو میگیرش موج مکزیکی میره.

روزي رشتيه قصد مسافرت كرد, ماژيكي تهيه كرد و آن را به پسرش داد و به او گفت
- پسرم هروقت مادرت كار خلافي كرد با اين ماژيك روي او علامتي بگذار
پس از مدتي مرد به خانه اش تلفن زد تا احوالي از زن و بچه اش بگيرد, پسر گوشي رو برداشت پس از خوش و بش پرسيد پسرم مامان كجاست
!!!!! پسر در جوابش گفت: باباجان مامان نگو پلنگ بگو .

رشتيه از سربازی برميگرده خونه .. باباش ميگه: برات زن گرفتيم . بيا بگير اينم بچه ات ...

به ترکه می گن:آرزوت چيه؟می گه:کاش تبريز پايتخت بود. می گن چرا؟
!!!! می گه اونوقت به ما می گفتند:بچه تهرونی.

بسيجيه می ره تو يه عروسک فروشی می گه ببخشيد قيمت اين خواهران چنده؟

!!!! به ترکه می گن می دونی امام حسین کجا دفن شده؟می گه نه.می گن کربلا.می گه خوشا به سعادتش.

حضرت نوح قرص اکس میخوره زیر دریایی میسازه.

اصفهانيه لامپ خونش می سوزه بهش پماد سوختگی می زنه.

ترکه مردشور بوده بعد از یک مدت می گیرنش دهنش و سرویس می کنند
رفیقاش می گن بد بخت مگه چی کار کرده بود؟ می گن آخه پدر سوخته سوالهای
!!!!شب اول قبر رو دزدیده بود تکثیر می کرد بین مرده ها.
 
از ترکه می پرسند شما همه اینقدر ساده اید؟
!!!!می گه نه بابا ! راه راهمون تو آفریفاست.


عربه ميره مغازه با لهجه ميگه:‌آقا رُبععع دارين؟ يارو ميگه:‌ داريم، ولي نه به اين غليظي!!!!!!!

تركه و رشتيه تو جهنم هم ديگه رو ميبينن. رشتيه به تركه ميگه: تو چه جوري مردي؟ تركه ميگه: والله من از سرما مردم، تو چه جوري مردي؟ رشتيه ميگه: ‌من از تعجب‌ مردم! تركه ميگه:‌ يعني چي؟ چطوري از تعجب مردي؟! رشتيه ميگه: والله من رفتم خونه، ديدم خانم لخت خوابيده رو تخت، زير تخت رونگاه كردم هيچكي نبود، تو كمد رو نگاه كردم،‌كسي نبود، تو حموم، تو انباري، ‌تو دستشويي، خلاصه همه جا رو نگاه كردم ولي هيچكي نبود. منم از تعجب سكته كردم مردم! تركه ميگه: خاك بر سرت! تو فريزر رو هم نگاه ميكردي، نه تواز تعجب ميمردي، نه من از سرما!!!

يه تركه ميره در يخچال رو باز مي‌كنه مي‌بينه ژله توي يخچال داره مي‌لرزه. ميگه نترس اومدم آب بخورم .

اصفهانيه تو مسابقه رالی شرکت می کنه تو راه مسافرکشی می کنه.

به ترکه ميگن: اگه دنيا را بهت بدهند چي کار ميکني؟ ترکه ميگه: هيچي فعلا ميخوام به تحصيلاتم ادامه بدم.

غضنفر داشته فیلم ........... نگاه میکرده که یهو زنش میرسه.هول میشه میگه خانوم جان بیا ببین با این فلسطینی ها چیکار میکنن؟؟

به غضنفر می گن چی شد معتاد شدی؟

میگه با بچه ها قرار گذاشتیم روزهای تعطیل تفریحی یکم بکشیم .زد و امام مرد .دوهفته تعطیل شد.

آشپزی«حق مسلم ماست»

دستور آشپزی : کیک زرد

 

نظر به درخواست های مکرر علاقه مندان هنر آشپزی و همچنین موقعیت استراتژیک کیک زرد در اقتصاد خانواده، روش طبخ این شیرینی بسیار خوشمزه را با روشی ساده  و کم هزینه برای هر گونه بهره برداری خدمتتان تقدیم می شود:

 

مواد لازم:                                          مقدار:

اورانیوم 20 درصد                              2 کیلوگرم

میله ی سوخت                                1 کیلوگرم

بسته ی هسته ای                            50 برگ    

لاریجانی                                          یک نفر

اورانیوم غنی شده (به دلخواه)             1 پیمانه

 

وسایل مورد نیاز:

سانتریفوژ

تاسیسات حرارتی

همزن

وردنه

 

روش پخت:

ابتدا اورانیوم ناخالص و مقداری بیکینگ پودر را در ظرف استوانه ای شکلی ریخته و توسط همزن دستی کاملا هم زنید تا یک دست شود.سپس مقداری میله ی سوخت را که قبلا در مقیاس آزمایشگاهی تهیه کرده اید را به مواد اضافه کنید و درب ظرف را کاملا ببندید تا کسی بویی نبرد.

لاریجانی را با احتیاط کامل برداشته و روی سینی بگذارید و با وردنه کاملا پهن نمائید.

البته پیشنهاد می شود لاریجانی را مدتی در آبلیمو گذاشته تا بامزه شود.(به کار بردن آصفی و لاریجانی با هم نتیجه ی بهتری خواهد داشت).بسته ی پیشنهادی را به دقت و با حوصله روی لاریجانی پهن کنید تا آن را کاملا بپوشاند. سپس آن را در کناری بگذارید تا منافع ما و ملت تامین شود.

ظرف حاوی اورانیوم را داخل دستگاه سانتریفوژ گذاشته و بر روی درجه ی 1500 دور در ثانیه تنظیم نمائید.با روش ثقل سنجی مواد را از داخل دستگاه خارج کرده و بر روی لاریجانی و بسته ی پیشنهادی بریزید (ظرف حاوی اورانیوم را کاملا بلیسید که چیزی ته آن نماند تا بهانه ای به البرادعی داده نشود).برای ماست مالی کردن قضیه می توانید مقداری ماست کم چربی نیز به مواد اضافه کنید.

مواد را روی سینی چرب شده کاملا پهن کنید و با احتیاط کامل داخل تاسیسات حرارتی با دمایی حدود 800 درجه ی سیلسیوس بگذارید. زمان لازم برای آماده شدن کیک زرد بستگی به گروه 1+5 دارد.در صورتی که تن این گروه خارید می توانید کیک زرد را بلافاصله از دستگاه برداشته و در کنار خانواده میل کنید. در غیر این صورت بگذارید تا خوب جا بیفتد.

جهت تزئین کیک می توان با استفاده از اورانیوم غنی شده جمله ی «حق مسلم ماست» را با سلیقه ی کامل روی آن نوشت.

 

در آینده روش تهیه ی اورانیوم غنی شده در مقیاس آزمایشگاهی را به طور کامل توضیح خواهیم داد.

 

singer

ادامه مطلب رو ببینید.

 

عکس های خطای چشم

به تصویر زیر به دقت نگاه کنید.

  

آيا  مي  توانيد  نقاط  سياه  را  بشماريد؟ 

 

مجموعه عکس های خطای چشم

ادامه مطلب رو ببينيد.

داره می گه نظر یادتون نره!!!!!

همتونو وکشم

جام جم

سایت خبری bbc فارسي

 آفتاب يزد

ایران ما

خراسان نیوز

همشهری

 پایگاه خبری میزان

 پایگاه خبری زنان

روزنامه ی جوان

روزنامه ی ادوار

روزنامه ی همبستگی

سایت خبری شرق انلاین

سایت خبری اطلاعات

 سایت خبری انتخاب

خبر گزاری مهر

سایت خبری بازتاب

 

 

 

 

ریزش مو

ریزش مو، علل و درمان

آیا شما هم از آن دسته هستید که موهایتان می ریزد و دلیل و راه درمان آن را نمی دانید؟آیا به پزشک هم مراجعه کرده اید؟یا گمان برده اید ارثی است و به آن توجه نکرده اید؟
قصد دارم تا در این مطلب به ریزش مو، علل آن و راههای درمان آن بپردازم.
سیکل طبیعی رشد مو:
در هر زمانی 10% موهای سر شما در فاز استراحت هستند.بعد از گذشت 2 تا 3 ماه، موهای در فاز استراحت می ریزند و موهای جدید به جای آنها می رویند.این رویش حدود 2 تا 6 سال بعد تمام می شود.در این فاز، هر تار مو، ماهیانه 1 سانتیمتر رشد می کند.
بنابر این ریزش چند تار مو در هر روز به عنوان بخشی از این سیکل طبیعی است.اما بعضی افراد بیش از حد طبیعی ریزش مو دارند که می تواند در کودکان، مردان و زنان باشد.

علل ریزش مو:
علل متفاوتی می توانند سبب ریزش مو شوند.از آن جمله می توان به این دلائل اشاره کرد:
بیماری یا جراحی بزرگ: ممکن است حدود 3 یا 4 ماه پس از یک بیماری یا جراحی بزرگ، به طور ناگهانی تعداد زیادی از موهای خود را ازدست دهید که به علت استرس بیماری یا جراحی است و موقتی می باشد.
اختلالات هورمونی: اگر مشکل تیروئیدی داشته باشید، چه پرکاری و چه کم کاری، می تواند باعث ریزش موی شما شود.که با حل مشکل تیروئید، این مشکل هم حل می شود.
ممکن است هورمونهای زنانه( استروژن) یا مردانه( آندروژن) دچار عدم تعادل شده باشند که باز می تواند از علل ریزش مو باشد.متعادل کردن این هورمونها نیز به حل ریزش مو منجر می شود.
هورمون مردانه:هورمون مردانه(تستسترون) که می تواند به دی هیدروتستسترون(DHT) تبدیل شود، یکی از دلائل اصلی است.این هورمون هچنین می تواند توسط آدرنال و پوست سر هم ساخته شود.
چربی پوست سر:اگر پوست سر چرب باشد، ریزش مو بیشتر خواهد بود.
رژیم غذایی:مهمترین عامل ریزش مو، می تواند رژیم غذایی نا متعدل باشد.رژیم غذایی باید حاوی انواع مواد غذایی باشد.برای کاهش ریزش مو، غذای پر پروتئین و آهن کافی، لازم است.همچنین مصرف میوه ها، سبزی های تازه، سالادها و...نیاز است.
استرس:از دیگر عوامل مهم ریزش مو، استرس است.مانند: اضطراب، نگرانی و شوک ناگهانی.
حاملگی: بسیاری از زنان بعد از گذشت 3 ماه از بچه دار شدن خود متوجه ریزش موی شدید در خود می شوند.این موضوع به این دلیل اتفاق می افتد که در زمان حاملگی افزایش مقدار هورمونهای زنانه سبب می شود تا بدن موهایی را که باید می ریختند نگاه دارد و پس از حاملگی که سطح هورمونها نرمال می شوند، موهای اضافه ریزش پیدا می کنند.
داروها: بعضی داروها باعث ایجاد این مشکل می شوند.داروهایی مانند: داروهای ضد انعقاد خون( وارفارین، هپارین و...)، داروهای ضد افسردگی، داروهای ضد نقرس، شیمی درمانی که برای سرطانها استفاده می شود، استفاده بیش از حد از ویتامین A و قرصهای ضد حاملگی.قطع این داروها به کاهش ریزش مو بسیار کمک کننده است.
عفونت: بعضی از عفونتها مانند عفونتهای قارچی باعث ریزش مو می شوند که با درمان آن با داروهای ضد قارچ، می توان از ریزش مو جلوگیری کرد.
بیماری: در بعضی از بیماریها می تواند روی دهد از جمله در لوپوس یا دیابت.
ریزش مو می تواند از علائم بعضی از بیماریها باشد.بنابراین تشخیص و درمان علت ریزش مو می تواند سبب کشف بیماری و درمان به موقع آن شود.
در بعضی از بیماریهای مزمن هم ممکن است دیده شود.مانند: سیفلیس، تیفوس، آنفلوآنزا، سرماخوردگی مزمن و کم خونی.
مراقبت نا مناسب: کشش بیش از حد موها از علل مهم ریزش مو است.
کمک پزشک به شما:
پزشک از شما سوالاتی در مورد رژیم غذایی، بیماریهایی که دارید یا داشته اید، روش مراقبت از موهایتان و همچنین داروهایی که مصرف می کنید، می پرسد.
اگر زن باشید در مورد سیکل قاعدگی، یائسگی و حاملگی خواهد پرسید.
ممکن است معاینات بدنی هم جهت کشف علل دیگر ریزش مو انجام دهد.در آخر هم ممکن است یک آزمایش خون یا حتی نمونه برداری لازم شود.
درمان:
بستگی به علت ریزش موی شما دارد.
یک رژیم غذایی مناسب با پروتئین کافی، ویتامین B کافی و مس، روی و ید کافی نیاز است.
اگر به دلیل عفونت باشد، درمان عفونت.
اگر به دلیل عدم تعادل هورمونی باشد، متعادل کردن آن.
اگر به دلیل دارو باشد، قطع دارو و جایگزینی آن با دارویی دیگر.
بعضی از داروها هم ممکن است به شما کمک کنند.در این مورد ماینوکسیدیل( Roagine) که بر روی پوست سر استفاده می شود و مردان و زنان می توانند از آن استفاده کنند. و فیناستراید( Propecia,Finpecia) که به صورت قرص است و فقط مردان می توانند استفاده کنند، وجود دارند.
دو داروی دیگر هم مشخص شده است که برای جلوگیری از ریزش مو موثرند اما فقط برای آن استفاده نمی شوند.به نامهای Avodart, Nizoral.
لطفا برای تشخیص دلیل و نوع ریزش موی خود حتما به یک متخصص پوست و مو و زیبایی مراجعه کنید و به طور خود سرانه دارویی را قطع نکنید.حتما با پزشک مشورت کنید.
شستشوی سر با مالش ملایم پوست سر، بعد از شستشو با آب سرد.
استفاده روزانه از روغنهای گیاهی، ماند روغن زیتون و نارگیل و...برای پوست سر.
انشاءالله که همیشه سالم و پیروز باشید.

ارزش خود

 

يه سخنران معروف  سمينار خود را با بالا گرفتن يک 20 دلاری آغاز نمود. او از  نفر شرکت کننده در سمينار پرسيد : " کی اين اسکناس 20 دلاری رو دوست داره ؟ "

دست ها شروع به بالا رفتن کرد. او گفت : " من می خوام اين 20 دلاری رو به يکی از شما بدم. اما اول بذارين يه کاری بکنم. " سپس شروع به مچاله نمودن اسکناس کرد. پس دوباره پرسيد : " کسی هست که هنوز اين اسکناس رو بخواد ؟ " باز دست ها بالا رفت.

او اينگونه ادامه داد : " خب ، اگر من اينکار رو با اسکناس بکنم چی ؟ " و بعد اسکناس رو به زمين انداخت و با کفش خود شروع به ماليدن آن به کف اتاق کرد.

سپس آنرا که کثيف و مچاله شده بود برداشت و باز گفت : " هنوز کسی هست که اين 20 دلاری رو بخواد ؟ " اما هنوز دست ها در هوا بود.

سخنران گفت : " دوستان من ، همگی شما يک درس با ارزش فرا گرفتيد. شما بی توجه به اينکه من چه بلايی سر اين اسکناس آوردم باز هم خواستار آن بوديد زيرا هيچ چيز از ارزش آن کم نشده بود و هنوز 20 دلار می ارزيد. "

" خيلی از اوقات در زندگيمون ، ما بوسيله تصميم هايی که می گيريم و وقايعی که واسه مون پيش مياد ، پرتاب ، مچاله و به زمين ماليده می شيم . در اين جور مواقع احساس می کنيم که ارزش خود را از دست داده ايم.

اما مهم نيست که چه اتفاقی افتاده يا خواهد افتاد ، به هر حال شما هرگز ارزش خود را از دست نمی دهيد : تميز يا کثيف ، مچاله يا صاف ، باز هم شما از نظر اونايی که دوستتون دارن ارزش فوق العاده زيادی دارين. " ارزش زندگی ما با کارهايی که انجام می دهيم و افرادی که می شناسيم تعيين نمی گردد بلکه بر اساس اون چيزی که هستيم تعيين می شه.